((((*.....*....*>>>> Mon blog à moi et rien qu'à moi<<<<*....*....*)) ))

véridique non?

Il avait 6 ans et il était souriant,
Il voulait traverser la rue pour aller embrasser sa maman
Sa mère lui cria non !
Mais il était trop tard, l'enfant était déjà descendu du trottoir.
Une voiture arrivait, le chauffeur ne pouvait pas s'arrêter,
Il roulait trop vite, et il l'a fauché.
Il avait 6 ans ; il était souriant,
Il n'a pas eu le temps d'embrasser sa maman.

BÉLIER (23 Mars-19 Avril)

Vous êtes du genre élitiste et dominateur. À l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

TAUREAU (20 Avril-20 Mai)

Vous avez un côté obstiné et avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait vous être trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dame-pipi.

GÉMEAUX (21 Mai -20 Juin)

Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ça signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

CANCER (21 Juin-22 Juil.)

Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

LION (23 Juil.-22 Août)

Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivés là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux, et encore ce ne sont ici que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

VIERGE (23 Août-22 Sept.)

Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les Vierges font d'excellent(e)s gardien(ne)s de prison.

BALANCE (23 Sep.-22 Oct.) <<-- mon signe!!

Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balance ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimbalent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnés de tous, sous les ponts.

SCORPION (23 Oct.-21 Nov.)

Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect de vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les transsexuels.

SAGITTAIRE (22 Nov.-21 Dec.)

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous La plupart des rats de laboratoire sont des Sagittaires

CAPRICORNE (22 Dec.-19 Jan.)

Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur des qu'on la remarque. C'est pourquoi tout le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricornes dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe.

VERSEAU (20 Janv.-18 Fév.)

C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous gratter le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour lesquelles vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tout le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

POISSONS (19 Févr.-20 Mars)

Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Maman tu es partie
Tu n'es pas rentrée hier soir
Tu as fait de la peine à papa ; il a pleuré !
Tu n'es pas rentrée aujourd'hui non plus
Tu m'as fait de la peine à moi aussi, maman!

Maman, ça fait 3 jours qu'on ne t'a pas vue
Dépêche-toi de revenir

Aujourd'hui...
Papa a oublié de m'emmener à la garderie.
Mais un peu plus tard, on t'a revue !
Et tu dormais je pense...
Mais dans un drôle de lit.
On t'a tous dit "au revoir" et après tante Hélène m'a ramenée.
On est tous allés au restaurant.
Y'avait tout plein de gens.
Mais toi, tu n'étais pas là, maman.

Papa est retourné travailler et moi je suis allée à la garderie
Les enfants me posent plein de questions.
Maman reviens vite...
Je ne sais pas quoi leur répondre.

Maman, c'est mon anniversaire
J'ai eu 5 ans aujourd'hui...
La grand-mère de Sandra est morte
Et je crois que j'ai compris...

J'ai demandé à papa c'était quoi la mort
Il m'a expliqué...
Il m'a dit que tu étais avec la grand-mère de Sandra.
Et papa m'a dit que tu étais heureuse là-bas.

Maman, pourquoi tu ne m'as pas emmenée avec toi ?
Maman je m'ennuie de toi ;
Tu n'es plus là pour me soigner.
Tu n'es plus là pour me consoler.
Maman, ne m'oublie pas...
Je voudrais tant que tu reviennes ici.
Maman, jamais je ne t'oublierai !

Voilà 28 façons de vérifier si vous avez trop bu :


1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

8. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.

10. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.

14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.

15. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.

17. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kronembourg.

19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.

20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.